la tranquilidad y la intranquilidad. la música. las sensaciones. los segundos, y las partes de algunos segundos. los colores. las percepciones. los sentimientos. las relaciones con las personas. la personalidad. las estaciones del año. si todo son sensaciones, percepciones, formas de sentir y de pensar, entregarse a eso es vivir. estar en paz depende de sacar lo mejor de cada una de esas cosas, y así poder vivir feliz, o no?

igual mis plantitas están creciendo lindas y verdes... pronto van a salir los tomates y pimentones :)))) al final verlas crecer es igual de bonito que verlas florecer.

EL POR QUÉ.

tenía mil ideas. bajemoslo un poco, muchas ideas. siempre se me vienen ideas a la mente, que pienso "más tarde voy a desarrollar" . y no. se me olvidan después. hay algo constante que me tiene más ocupada. más ocupada, más ansiosa, menos en paz. soy yo misma. la persona más maricona para mí, he sido todo este tiempo yo. la persona que me hace más daño, yo. hace meses, meses que no descanso. no duermo como antes, no estoy ningún momento en paz. y tengo la espalda echa mierda. me duele todo. pero siendo sincera, he ido mejorando,, o acostumbrandome quizás. implícitamente igual pienso que este es un estado del que algún momento voy a salir, pero qué absurdo, si sólo depende de mí salir de esto. y yo no me dejo salir de esta.
1. obsesiva, compulsiva, enfermiza.
2. comparativa, teniendo más que claro que cada uno es cada uno... pero puta, nadie vive solo!
3. amargada, triste, enojona más que nunca.
4. sin ganas de nada.

el por qué, creo que a estas alturas ya lo tengo claro. soy más obsesiva que la chucha. toc le dicen, fuera de webeo. eso, trae todo, todo lo demás. ¿qué hacer? no tengo idea. vivir más en paz depende de mí. yo creo que esto lo veo como un proceso... desde el año pasado. encontrar un punto exacto es difícil, pero por la mierda, mi mundo es tan chico. tan tan chico. se vienen los meses más cálidos, estoy, fuera de webeo, esperanzada en un cambio, que depende de mí!

Y YO AQUÍ ESCRIBIENDO EN EL BLOG

tanta música que escuchaaaaaaaar, tantos libros que leer, tantas páginas que ver, tanto que dormir y yo aquí escribiendo en el blog!!

razones sin respaldo, hoy me caen bien

la incoherencia coherente

no es incoherencia. es que, somos demasiado universales. y para cada situación, una respuesta. no es incoherencia, hasta que lo que haces no tiene relación con lo que dices. no. no es incoherencia cuando pasa eso. es incoherencia cuando lo que haces no tiene relación con lo que querías hacer en ese momento. Lo otro se llama hipocresía.
tampoco es incoherente la posición del otro, cuando concuerda con sus ideas más intrínsecas. Pero ojo, que no sea incoherente no quiere decir que para mí sea aceptable, porque es su verdad, y quizás, probablemente, su verdad no concuerda con la mía. y de todo este enredo viene mi teoría de la empatía.

ESTAS COSAAAAAAAS

primero, las cosas (materiales) que quiero:
- Una cafetera, que haga cafés como los que me compro afuera de la biblio.
- Acrílicos
- Una madera cuadrada, no muy grande, para pintar con mis acrílicos
- La metamorfosis, de kafka
- Una cámara análoga
- Ropa

los placeres culpables:
- Las duchas largas, con mucho mucho vapor
- El café

los placeres más ricos:
- Sentarme al frente del calefactor después de salir de la ducha, y quedarme ahí mucho rato.
- La cerveza
- Las noches (sobre todo en el verano) desde mi pieza. Y no precisamente por lo bonita o fea que se vea la ciudad (que a todo esto se ve bonita), sino porque mi pieza es la raja, y sobre todo en la noche, cuando prendo las luces, y se ven en toda su expresión los dibujitos en la pared, las fotos, los colores. Lo bonito de mi pieza en la noche es el ambiente que crea... inspira muchooooooo.
- El sol en el invierno
- El sueño. el buen sueño... hace mucho tiempo que no duermo bien!!

y eso po, estas cosas chicas

mis amigas letritas

esto es omo "el sereto de sus ojos" pero sin la letra e. e de asa, de alle, de omida... on la diferenia de que no me voy a despertar un dia esribiendo una e en alguna parte y entendiendo a mi suboniente! solo no tengo la e, y hae 5 minutos aun funionaba... y queria esribir tantas osas hoyyyyy, nisiquiera me pudo despedirrrr, jajaja que histoso.

PARA MANTENERME DESPIERTA

7 días, 5 en un día, sólo 2 me importan. Son 10 paraderos, 6 vacíos y otros 4 (que sobran). 5 sentidos, 4 obstruidos, ninguno en calma. 3 cafés tratan de despertar los 5 sentidos, caso perdido, no existe la calma. la monotonía se apodera de los días con ligera calma y sutil extrañeza. Pero en 1 paradero y 3 minutos despertaron los sentidos, sin café ni ayuda. Son 3 cafés los que ahora tratan de dormir a los sentidos, que estaban obstruidos, volverlos a la calma, para poder llorar.y no de pena, sino de susto.

de historias y café

Si hay algo que me gusta, es la gente con motivaciones propias. Con ganas de hacer cosas, con energía vital! el tipo de gente que se renueva siempre también me cae bien :)

pero hay dos tipos de motivaciones propias: Las que te gusta hacer realmente y las que quieres hacer porque sabes que es mejor para tí. Y está bien que así sea, después de todo, motivarse es pensar más que nada en un fin, aunque muchas veces el camino sea complicado... quizás eso le da hasta más valor.

Y hablando de motivaciones propias, tengo que admitir que hacer ejercicio es de esas que definitivamente no nació en mí, pero que sé que es necesario jajaja, y es la raja, porque ahora siento que cada vez lo estoy necesitando un poco más, osea, ya lo estoy incorporando jeje. ah! y si pintar en el verano fue la motivación más rica de todas, tengo que decir que este invierno mis gustos se están transformando en los de una nerd. es que ahora nada me gusta más que el café de vainilla y Grey's Anatomy. Y leer y estudiar. sobre todo si está lloviendo. bueno, y reirme con la maca, eso siempre :)

creo que esto se llama transición, flo. pero de las buenas!

y me fuí, tras de ti.

Hoy leí algo cierto: qué inútil resulta ser biológicamente el miedo y el dolor. claro, nos avisan cosas, pero en términos prácticos, no nos sirven de nada. No podemos salir corriendo frente al miedo porque, antes de eso, nuestro cuerpo reacciona paralizándose. que bonito. Y pienso que pasa algo súper parecido con los sentimientos. o quizás será que ya estoy chata de tanto sentimiento. Pero es que en serio llega un momento en que quiero decirle a mi cerebro "ya po, para hombreeee, deja mi mente en paz!". porque, para qué andamos con cosas, los sentimientos te paralizan un poco, te imposibilitan otro poco más, te insegurizan, y en muchos casos te hacen actuar de formas distintas a las que de verdad querrías estar actuando. digamos que te comprometen demasiado.
Hoy estaba pensando - y no es que sea pesimista, en serio - que estar enamorado es estar un poco enfermo. jaja, no es que haya estado enamorada muchas veces, ni que encuentre que los pololos por la calle son unos weones, para nada, es sólo que creo que los sentimientos tan fuertes generan una adicción. así como los dependientes a las drogas jaja. y es difícil - por no decir imposible- controlarse frente a eso. Además, la gente se enferma. Pierden las ganas de hacer sus propias cosas, porque mezclan sus motivaciones con las del otro, y todo se homogeiniza en una sola cosa, en un sólo ente. en dos personas que parecieran ser sólo una. o una que se subordina a la otra. Claro, hay siempre excepciones de personas que saben llevar adelante una relacion la raja. Pero estoy hablando de lo que generalmente veo. y creo que es difícil, super difícil no caer en ese "remolino" que te absorbe.
Pero no pasa solamente con ese sentimiento, sino con cualquiera, con la tristeza, con el orgullo... somos demasiado distintos y particulares. somos demasiado vulnerables, eso es lo más loco. Porque eso de que "depende de tí ser feliz" es la media mentira jaja, no depende de tí ser feliz, depende de que todo tu entorno esté bien. Pero sí depende de tí saber afrontar, ayudar y conllevar lo que le pasa a tu entorno, y en ese sentido, depende de tí regularizar tu felicidad,guiarla. depende de tí ser como quieras ser, o como dice mantoi "depende de tí ser lo que seas, no lo que quieras -nadie elige tanto-"

¿mi concepto de felicidad? Querer y sentirse querido, nada más hace falta :) (demasiado discurso religioso jaja, pero es cierto) sonrrrrrrrrrrrrrrrrrríe

buen comienzo

Un chico camina por las rocas de una playa hasta llegar a una poza, ve a una chica desnuda tomando sol y es tan perfecto todo que el chico se pregunta si la escena es real, de pronto vuelve a la realidad con un perro que le ladra, la chica se levanta y se cubre con la toalla mientras le grita al perro “Baltazar, ¡suéltala!”

  

Buen comienzo.

el círculo (de la felicidad!)

Si sufro, aprendo. Si me enojo, aprendo. Si peleo, aprendo. Si respondo, aprendo. Si aprendo, soy mejor. Si soy mejor, estoy mejor, estamos mejor. Si estamos mejor soy feliz. Y si soy feliz, nada más.

Por algo mantoi dice, "pero aprender y avanzar". por la chucha que sabeeeeees loquito.

sube y baja.

Los prejuicios son cadenaaaaas. Ah! y nadie puede vivir tan solo. Quedarse pegado en cosas chicas y tristes es lo más común. Hacer de eso el centro de tu atención y energía es lo más penoso (y común) . ya chaoooooooo loco, creer, confiar (pero aún no atreverse a sentir jjjjjji)

SI ESCUCHAS ESTO POR AHÍ, QUIERO SABER DE VOS.

insoportable ee e e e

Que maneras más curiosas de recordar tiene uno, que maneras más curiosas: hoy recuerdo mariposas que ayer solo fueron humo, mariposas, mariposas, que emergieron de lo oscuro, bailarinas silenciosas.

.

Lo bacán de la buena música es eso, su capacidad de llevarte donde sea. De subirte y bajarte. Es de las cosas más estimulantes y profundas. Y creo que alguna vez se lo he dicho a alguien: es brígido pensar que en la naturaleza existe una forma de estímulo tan efectiva. y tan bonita. 

El problema que tengo con la música triste es la misma que tengo con el escribir. Que me deja en estados demasiado pensativos, de los que no puedo o no quiero salir. Pero me deja con una sensación de vacío casi desesperante. Por eso no escribo cuando estoy triste, como lo hacen todos los lloronesssss, e incluso trato de no pintar ni dibujar. Es que es casi superstición recordar después que eso lo hice estando triste. Que trae o invoca tristeza. desesperante. igual que yo en este momento! 

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Me gusta leer. Me gusta pintar, pero pintar cosas ya delimitadas, como círculos, figuritas, y cosas así. Me gusta dibujar, pero dibujar cosas ya delimitadas, como círculos, figuritas y cosas así. Me gusta caminar sola. Me gusta pasar a las librerías a ver libros. Me gusta ver programas de cocina, y sobre todo me gusta cocinar cosas dulces. Me gusta estar callada, ahora más que antes. Me gusta ver a mis hermanas. Me gusta ver a mis papás. Me gusta reencontrarme con cosas que me gustaban, y que me vuelvan a gustar, como las canciones. Me gusta la política. Me gusta el tema medioambiental. Me gusta vender cosas. Me gusta interactuar con gente. Me gusta escuchar música, pero sobre todo en la noche, cuando pinto la persiana de mi pieza, con las ventanas abiertas y el airesito de noche. Me gusta recibir gente en mi casa, y me gusta escuchar a la gente también. Me gusta despertar. Me gusta ir a acostarme en la cama de mis papás. Me gusta que me rasquen el brazo, y que me hagan cariño en el pelo. Me gusta salir. Ah! y me gustan mucho las ensaladas y las peras duritas, antes de que estén maduras.

Qué carrera me dijeron que podía estudiar? .

LA MIERDA LLAMADA VOCACIÓN

 y si postulé a arquitectura que chuchaaaaa hago pensando en cualquier otra cosa.

"Depende de tí ser lo que seas

No lo que quieras -nadie elige tanto-"

A VER CÓMO NOS VA

UFFF. Yo creo que de las personas que me llaman la atención, mantoi es lejos uno de los primeros de mi lista. Es que a diferencia de cualquier otra cosa que me gusta, de este loquito no sé nada... o muy poco. Yo juro que me he esmerado buscando alguna página oficial, semi- oficial, algún facebook, o no seeeee, fotolog (jaja, en volá le quedó gustando la época de los pokemones, uno nunca sabe) pero NADA.
Mantoi escribe, toca piano (dicen por ahí) y rapea. Ah! y no está ni ahí con ser famosillo. Por eso no tiene ni facebook... me hace la tarea bastante difícil.
Pero me gusta, me gusta mucho, de verdad lo admiro locooo!. Es que la historia es así: siempre me llamó la atención el mundo del rap, pero siempre que traté de enganchar con él, terminaba en cualquier mierda. Todo lo que escuchaba me parecía demasiado duro, frío, rápido. nada. Hasta que escuché por primera vez (y en el orden que el disco dictaba) "Nosecuenta" de mantoi. y quedé impresionada; una melodía la raja, y una letra super poética.
A esto hay que sumarle la presentación que me hicieron por ahí de mantoi: Que a diferencia de los otros, no viene de maipú ni puente alto, sino que es de Las Condes, y que al parecer, al principio era mirado con harto recelo por lo mismo.
Pero esto sigue. Porque sus publicaciones las hace con distintos nombres: "nosecuenta" "el buskapalabras" "Tristan Vela" "Rolando Flores", o sea, se entiende mi enredo.
Enamoradisima del loquito, me compré su libro : "El percatarse", de poesía. Y contra todo pronóstico, no le encontré nada de otro mundo, nada bacán, bueno, además del primer poema, y uno de los últimos, que son la raja.

Solo decir que encontrar a este rapero, ha sido uno de los descubrimientos de los que me siento más orgullosa, jaja en serio, para mí es como si nadie más en el mundo lo hubiera encontrado,

sólo yo.

te invito a mi nuevo mundo, A VER CÓMO NOS VA! - Mantoi

POR ESO ME CAE BIEN EL SOL DE VERANO

Es chistoso como los mejores momentos de todos son los menos pensados, y como la busqueda inconciente de momentos imaginarios nos hacen olvidar que todo es aquí y ahora.

ENAMÓRATE DE ELLAS PEQUEÑA !

mejor volemos nosotros.